"Дай мені чистої води..."

Телефон, как средство мозгодолбания. Иногда так хочется в стенку с размаху... А там бежать будет легче.

Столько хорошей и новой музыки. Навалилось и душит эмоциями. А ещё жду концерта. Я там не выживу, точно.
Если конечно доживу.
Что-то перестало хотеться. Вообще-то меня все кинули. Каждый в своей мере. Кто-то просто долго не пишет, кто-то странно игнорит возможность встретиться (при этом так тепло и нежно отзываясь обо мне), кто-то циклиться на личных проблемах, кто-то живёт своей жизнью. А кто-то по полдня не берет трубку. Почему я себе такого позволить не могу? Почему я откликаюсь на нежности игнорящих моё, почему я искренне вникаю в чужие проблемы и не позволяю себе не поднимать трубку более получаса. Ну, вот почему? Дура? Я тоже так думаю.

Я перестала делать зарядку и перестала заниматься слепым набором. Первое в силу физических недомоганий, второе - я застряла на shift+"цифры". Моих возможностей тут не хватает. Терпения тоже.

С учебой таааакой провал. Я надеюсь, что я год конечно более-менее прилично закрою, но вот магистратура... Кажись она уже обо мне забыла. Для меня, правда, и специалист не плохо. Как будто я карьеру великую строить собираюсь. Но если человек мой поступит, а я нет...
Надо бы заниматься. Английским, курсовой, писать "Реверси", разбираться в межсетевом экранировании, учить теории вязкоупругости, строить циклическую компоненту и вспомнить о зачетах. Там культорология, политология, правоведение (еще ни разу не была на этой лекции).
Эт я так. Для себя. Что б не забыть. И через время проверить, что я ещё совсем ничего не сделала.
Просто стимулов 0. Любимый затаскивает в компьютерный клуб и мы там пропадаем на полдня. Я поиграю полчасика и сижу неприкаянно. Хорошо, меня там любят и мальчики интересные. Но я жгу своё время. И он тоже. Но ему так удобно. Мне нет. Но я его.

И я снова влюбляюсь в голос Вакарчука. А любимый ревнует, когда я называю Славика няшкой. Но он же няшка...

Как, как объяснить, что мне нужно тепло. Мне не нужны подвиги, которые он пытается делать. При этом спрашивая у меня. Странный. Я ведь никогда не скажу явно да, когда мне что-то предлагают. Это как-то слишком эгоистично. А он предлагает, слышит отказ и думает, что делает очень много. А я ничего. Но я у него всегда, а он у меня только когда хочет делать подвиги. Или меня. Такой провал. И не залезешь же в чужую голову, не разъяснишь. Обижается. А я уже разучилась обижаться. Я такой истукан. Сижу вечерами в игры играю, ссылки кликаю, контакт мучаю. Такое каменное никто. И плакать разучилась. Ну, хоть для кожи плюс, а то после моих рыданий с утра не лицо, а попа, простите.

Эм, и зачем я это всё здесь пишу? Наверное, потому что я ночью работала. Кстате, я собой горжусь - с 9 вечера до 7 утра я заработала почти 200 грн. Правда увижу я их месяца через 2, дай Боже. И да, после работы я хреново спала и мой мозг в очень воспаленном состоянии. Результат выше. Печаль.

Прослушать или скачать Брюссель Дай мені чистої води бесплатно на Простоплеер