Мне всё больше кажется, что наш мир начал катиться в пропасть с самого его создания.
Вот уже 10 месяцев живём вместе, вот уже почти 3,5 года вместе. И мы снова засыпаем на разных кроватях. И в разных плоскостях. Мы любим, я знаю. Но каждый по-своему. Мы любим и держимся, но каждый не в состоянии дать друг другу то, что нам так нужно. Мы очень разные. Мы всё ещё не чужие, но уже не свои.
Как вспомнишь.. Этот блог хранит столько эмоций, столько чувств. Половина уже в скрытых записях, ибо мало ли. Я столько отдала, я отдала почти всё, что у меня есть, я отдала всю себя. Своей любви. И всегда где-то подсознательно, а часто и сознательно, я понимала, что чистого и хорошего у нас не выйдет. Моё раздражение рушит мои чувства и мою нежность. Я забыла, куда делась та добрая и милая девочка. Вечно молчащая и на всё согласная. Меня можно было попросить о чём угодно. Для него я делала всё. А сейчас я нервная истеричка. Я выхожу из себя за 5 минут. И нет, не без повода. Повод есть, но в "мирное время" я его стараюсь не замечать. А стоит задеть хоть что-нибудь, вылазит всё остальное.
И вновь извечный вопрос - а стоит ли бороться? Только так забавно. С недавнего времени он стал в ещё немного другую плоскость. Если 10 месяцев назад не борьба за нас означала больше свободы и спокойствия, то сейчас ой не факт. Я одна. В этом городе у меня родственников, нет квартиры, нет работы и средств на существование. Если я уйду, то это будет ещё та борьба. Я не уверена, что выдержу её. Я часто болею последнее время. Меня не берут на работу нигде. Нет опыта, нет английского. Я не могу заставить себя учить язык. Так сложно самой. И стрёмно тратить деньги. Их как-то не мало, а если всё-таки, то они пригодятся. Я стала меркантильной. Это ужасно. Я хочу назад, быть милой, доброй и не думать ни о деньгах, ни о чём другом. Но я так устала всё отдавать, что до боли хочется получать. Хочется внимания, тепла - просто так, не за мои дела и поступки, а просто так. Знать, что я нужна просто так. Я же всё-таки женщина.. А я всё никак не могу поймать это состояние. Женщины. Я почти не хожу в платьях и юбках. Мне плохо в них. Как и на каблуках. Мне кажется, что в юбках и на каблуках женщины должны быть рядом с мужчинами. Рядом с защитником. Одной я себя чувствую неловко. Я вообще неловкая. Чувствую себя ошибкой вселенной. Смотрю вечерами на себя в зеркало и не понимаю, как он может Это любить.
Как хочется вырваться. На свободу. Но я не знаю, что есть свобода для меня. Не знаю. Раньше был он. А теперь? Я никто, когда сама. Я потеряна. Мне нужны руки, которые будут держать и вести. А их нет. И я опять засыпаю сама. Почти. Ещё с кашлем, он мне устраивает бурную ночь...)
Вот уже 10 месяцев живём вместе, вот уже почти 3,5 года вместе. И мы снова засыпаем на разных кроватях. И в разных плоскостях. Мы любим, я знаю. Но каждый по-своему. Мы любим и держимся, но каждый не в состоянии дать друг другу то, что нам так нужно. Мы очень разные. Мы всё ещё не чужие, но уже не свои.
Как вспомнишь.. Этот блог хранит столько эмоций, столько чувств. Половина уже в скрытых записях, ибо мало ли. Я столько отдала, я отдала почти всё, что у меня есть, я отдала всю себя. Своей любви. И всегда где-то подсознательно, а часто и сознательно, я понимала, что чистого и хорошего у нас не выйдет. Моё раздражение рушит мои чувства и мою нежность. Я забыла, куда делась та добрая и милая девочка. Вечно молчащая и на всё согласная. Меня можно было попросить о чём угодно. Для него я делала всё. А сейчас я нервная истеричка. Я выхожу из себя за 5 минут. И нет, не без повода. Повод есть, но в "мирное время" я его стараюсь не замечать. А стоит задеть хоть что-нибудь, вылазит всё остальное.
И вновь извечный вопрос - а стоит ли бороться? Только так забавно. С недавнего времени он стал в ещё немного другую плоскость. Если 10 месяцев назад не борьба за нас означала больше свободы и спокойствия, то сейчас ой не факт. Я одна. В этом городе у меня родственников, нет квартиры, нет работы и средств на существование. Если я уйду, то это будет ещё та борьба. Я не уверена, что выдержу её. Я часто болею последнее время. Меня не берут на работу нигде. Нет опыта, нет английского. Я не могу заставить себя учить язык. Так сложно самой. И стрёмно тратить деньги. Их как-то не мало, а если всё-таки, то они пригодятся. Я стала меркантильной. Это ужасно. Я хочу назад, быть милой, доброй и не думать ни о деньгах, ни о чём другом. Но я так устала всё отдавать, что до боли хочется получать. Хочется внимания, тепла - просто так, не за мои дела и поступки, а просто так. Знать, что я нужна просто так. Я же всё-таки женщина.. А я всё никак не могу поймать это состояние. Женщины. Я почти не хожу в платьях и юбках. Мне плохо в них. Как и на каблуках. Мне кажется, что в юбках и на каблуках женщины должны быть рядом с мужчинами. Рядом с защитником. Одной я себя чувствую неловко. Я вообще неловкая. Чувствую себя ошибкой вселенной. Смотрю вечерами на себя в зеркало и не понимаю, как он может Это любить.
Как хочется вырваться. На свободу. Но я не знаю, что есть свобода для меня. Не знаю. Раньше был он. А теперь? Я никто, когда сама. Я потеряна. Мне нужны руки, которые будут держать и вести. А их нет. И я опять засыпаю сама. Почти. Ещё с кашлем, он мне устраивает бурную ночь...)
а у меня похожая ситуация, только с другой стороны - с мужской.
ОтветитьУдалитьи что делать - не понятно(
сражайся.