Воскресенье.

Долго не писала...
Не хочется бесконечно жаловаться.
Но сейчас надо отписаться, хотя бы для себя/ Rогда смотришь со стороны на себя, на свои схождения с ума немного начинаешь очухиваться... И понимать, что надо что-то менять.

Я себя пугаю.
1)Постоянно хочу есть оО
Для меня это вообще очень странно, если учесть, что я всегда была очень худой и мало ела. И хотя вес около 52 для роста 172 это мало, есть много мне нельзя, так как фигура не ахти. Ужасно тощие руки не поправятся ни на миллиметр, а верхние части ног и попа резво чувствуют кол-во еды ) В общем это глупости. Просто постоянно есть вредно, как минимум. И бесит, что меня преследует настолько глупое чувство.
------
2)С друзьями капец.
Оба человека, которые мне дорогb в универе, единственные, с которыми я там могу нормально и обо всём общаться, собираются переходить на индивид.обучение. А один еще и на олимпиады вот давеча на месяц уезжает. Еще они прекрасно общаются между собой. Хотя один из них тот человек, который мне безумно нравился, второй - друг, который первого раньше на дух не переносил и познакомился с ним из-за меня. А сейчас они ладят, гуляют (вместе с девушкой человека, который нравился) и всё ок... А я вечно всех достаю, не вовремя и вообще не в тему. Не, иногда в тему, когда надо сказать, что учить и сдавать. И то - говорить надо не много, а то опять достаю.
------
3) Со остальными людьми тоже капец. Я к ним - им пофиг.
Уже привыкла по улице ходить без наушников. Типа не отгораживаться ото всех. Хожу на концерты. Хожу в кафе-столовую молодежную нашу часто. Гуляю много. Но, к черту, почему все люди, кажется, где-то на другой планете?! -_-
------
4) С учебой где-то также.
С кучей разновидностей программирований все ок, всё сдаю самая первая, получается, радует, замечательно. С остальным напряги. Надо сидеть заниматься и учить. Учить, учить и учить. Не просто подумать и сдать, а сидеть дохрена и больше... Не хочу. И последнее время физически не могу. Нервов не хватает.
-------
5) Физически расклеиваюсь. Вечно что-то болит, не высыпаюсь и хронически уставшая. Следственно на кофе, следственно начинает часто болеть сердце.
------
А что хорошего?
То, что я это всё хотя бы понимаю, понимаю, что я круглая дура и качусь неведомо куда только лишь потому, что нет того, ради кого я бы жила.
Ради кого я бы бегала по магазинам выискивая интересные наряды, плела необычные феньки, засиживалась за уроками, чтобы они потом не отнимали время и нервы или забивала бы на них без таких угрызений совести. Ради кого я бы жила, росла и продолжала быть собой, без хроничных слёз и дурных мыслей. А мне не за чем сейчас. Людям вокруг я не нужна, себя достала и сил на решение проблем нет.
И мне просто страшно. До слёз. От себя, от грядущего когда-то лета, от мыслей о третьем курсе, когда этих двух идиотов не будет рядом, а ездить в универ и быть каждый день там чужой и просто учиться... Я не умею и не хочу. Мне нужно большое. Вот такой идиот. И понимаю, какой чушью и думаю мелочностью кажется вышенаписанное. Дурдом.
Для уменьшения зашкалившего пессимизма песенка. Понравился недавно этот исполнитель, очень безумные у него песни. Впрочем, даже 2 песенки. Первая к прослушке обязательна! Вторая, если понравится первая )