Я

Может уже было, не помню. Она стоит вместо фотографии вконтакте. Она стоит в мозгу, вместо меня. Когда-нибудь я стану смелой и буду похожа. Когда-нибудь. Когда-нибудь мои камешки тоже будут складываться так аккуратно и размеренно, ну, почти ровно. Когда-нибудь я тоже выброшу всё лишнее. Когда-нибудь я всё также буду сходить с ума. Из-за каждого камешка, даже ровно ставшего. Ибо камешки - это жизнь, а я в ней что-то чужое. Не место мне и не время. Я есть в головах единиц, и то... Надолго ли? Так важно ли?

Я всё не научусь преследовать цели и делать то, что надо ради можно. Хочется, бегу, а... Спотыкаюсь об отсутствующие камешки.

Я опять похудела. Опять на руках жутко торчат вены. А еще ноги синие-синие в таких мелких старческих капилярчиках. А мне лишь 20. И кожа опять испортилась. Как лето - у меня спина похожа на поле битвы татаро-монголов. Надо меньше пить кофе и заниматься собой. А на всё нужны силы. И деньги. Как ни прискорбно. Хочется качества в своей жизни, а оно дорого. Слишком. И снова жертвуешь им ради мимолетных радостей. Ведь кто знает, когда будет концовка, когда уже ничто будет не нужно. А ведь мне 20 лет и надо к чему-то идти. Но мои желания всё чаще смыкаются на собрать людей на ДР/поехать на природу/купить няшные босоножки. Но меня никто не везёт на природу, у меня нет друзей и нет денег.

А вообще Др - больная тема. Хочется первый раз в жизни встретить с людьми, не с мамиными подругами, и не только вдвоем - это успеется, хочется Людей. Но те люди, которых хочу видеть, боюсь, даже не догадываются об этом. Я им чужая. А они родные. Я привязываюсь к впечатлениям. А они, как надо, как правильно, к своей жизни. К своим друзьям, девушкам/парням, заботам.

А вчера мне сказали, что моему мужчине повезло со мной. Стрёмный мужик в аптеке. Ну, уже просветление, раньше такое говорили только, минимум, под лёгкой стадией опьянения. Взрослею? Хорошею? Сомненья. Да и надо ли. Всё что надо ли я и так знаю, а его не будет. Никогда. Ибо так распорядилась судьба.

И все-все куда-то пропали. даже здесь почти совсем никого. И на других блогах/контактиках/бредах. Даже любимый, когда не вместе, звонит всё реже. Так вот и живём.

 P.S. А Атморави няшка. Типичный Бальзак. И очень милый. Отдающийся. Жду осени, чтобы еще раз.
 

Погрузившийся в ад и частично восставший из ада (с)

Краткий отчёт моего мозгоедства.

Два дня у любимого. "Игры разума" не досмотрели, в ЛОЛ поиграли, книжки почитали, Теорию упругости не сделали, поссориться успели, а обо всём хорошем рассказывать не хочется. И почему я не уверена.

Меня забанили на Neobux. Бедные мои 18 рефералов и долгожданные скидки на 8 марта. По идее разбанили бы ещё утром 8-го, но некоторые люди настолько прямолинейны, что мне грустно.

Вышел новый Фримен. Кажется я и до этого несколько видео не смотрела. Раньше был маленький интерес, теперь большой пофигизм.

В мире дурдом. Chrome подчеркивает "всём", но не подчёркивает "пофигизм". В России ужасы, у нас тоже скоро. У меня остывший кофе с молоком и белая шоколадка с кокосом. И полная тарелка очень остывшей гречки. Я хорошо ужинаю, да. Вес снова упал меньше чем 49. А так было где-то... ну, лет 5 назад. Я ещё маленькой была. И верила, что любить - это навсегда.

Я чуть-чуть схожу с ума. Это морально, но от бессилия и незнания переходит в физическое. Перепугала котов у любимого, ходя по квартире, размахивая руками и повторяя "я птичка". И я упорно называю его дом квартирой. Городской человек.

А ещё! У меня целых полтора часа "Большой политики", а соответственно длинная бессонная ночь, плавно переходящая в утродень. А я хочу спатки и не дышать. Ибо когда дышу - либо дурдом, либо кошмары.
Меня скоро не будет. Или уже.

Возбуждение.

Я убиваюсь о собственноручно построенную клетку. Я ворую чужую жизнь. Крапиночки. Там нет меня. И это честно. А я всё равно. Дурочка.
Я влюбляюсь в чужих. На миг, на секундочки, но это так дико. Так хочется ворваться в чужую жизнь и оказаться там нужной хотя бы на чуть-чуть. Совсем чуть-чуть.
Я люблю своё, но мигами мне тесно. Мне хочется избавиться от самых дорогих рук и бежать. Но от себя то некуда. Я не знаю, чего хочу. Я боюсь терять. И этот страх начинает поглощать причины.
А ещё я начинаю не принимать неприемлимое. Моя терпеливость и "всегда рядом" начинают сбиваться. Близкие не привыкли видеть во мне эгоиста. А я всего лишь хочу личного тепла. Иначе я опять всё потеряю. Всё-всё. Я ведь так хорошо это умею. Построить, холить и лелеять, а потом терять и разбивать.
И чёрт возьми, некоторые люди порабощают. чем-то тем, что прёт сквозь фотографии в контакте и убивает наповал при одном взгляде в живую. Ты просто дышишь этими людьми, тебя нет, есть лишь обостренные чувства.
Но этим людям мне нечего дать. И надо ли?


Как мало нам дает любовь!..
Её добыча - обладанье,
её безумства - оправданье
житейской глупости любой.
Её богатство - лишь частица
сокровищ наших и вериг.
И только горе может длиться,
а наслажденью время - миг.
Все преступленья и старанья
преобразуются в одно -
воспоминанье обладанья...
А что бесспорно нам дано -
неуловимость красоты...
Но наслаждение двойное -
иметь достаточно покоя,
избегнув этой суеты.
А.Дольский (1984)

Мимо.

Я устала от хронической истерии. То ли осень... Но слёзы, слёзы и слёзы. Засыпать спокойно стало такой роскошью. Постоянно на взводе. Каждое не то слово окружающих - я пол дня не могу успокоиться. Мы постоянно ругаемся. Не сильно, не долго, но... Напряг в словах, долгие и громкие молчания, то страшное и ужасающее раздражение. Я от него прихожу в полный ноль. Когда я слышу из уст самого дорого человека раздражающие нотки, я перестаю существовать. У меня не хватает сил выкарабкаться и объяснить. А он не серьезно, он эмоционален. Я знаю, что любит, что мой и всё такое. Я знаю. Но временами дико хочется сбежать. В тепло, покой, на несуществующую планету. К несуществующим своим.
У меня же совсем никого нет кроме любимого. Ни-ко-го. Родители - да, но они не друзья, они родители.
Меня ведь никогда, никогда не приглашали лично на День рождение. Только в детстве с родителями.
Мне абсолютно некому позвонить и поговорить. Мне некого послушать.
Да-да, кроме. Есть любимый. Но меня на него одного много. Мне люди нужны.
Я даже связно не могу тут написать. За стеной ругаются родители подливая масла в горящие нервы.
На всю громкость Дольский, единственный с чем-то тем внутри и далеко, куда никто никогда даже не стучался.
Я не нахожу пути и смыслы, глобальная потерянность. Я боюсб за ней потерять самое-самое. Боюсь. Ведь могу.

?

Этот мир слишком неправильный. И не мой. Он вынуждает, он требует, ставит грани. И надо бежать, бороться, добиваться. Либо терять.
А кому бы объяснить как временами хочется дико плакать, когда нет сил встать с кровати. Хочется просто понимания, внимания и хоть чего-то, что будет решаться без тебя.
Да, я вижу цель. Я понимаю, что возможно это временно, надо сейчас собирать себя, биться, ходить на выматывающую и копеечную работу, бороться за собственное счастье, а потом... Но вот что-то мне там подсказывает, что потом ничерта не изменится. И как бы понятно, что никто ничего мне не обязан.
Но. Что-то ещё мне подсказывает, что может быть по-другому. Только вот почему опять это всё не для меня и не моё.
Одни непозволения.
Мир запретов и закрытых дверей.
Грустно.

Жалуюсь таки..)

Н-да. Всё как всегда и всё не слава Богу. Хотя на Бога грешить не буду, он мне и так много дал.
Но я больше хочу, а меня обламывают.
Хотя хочу не очень важные мелочи, такие маленькие хочунчики...
Жизнь меня не учит. Вот всегда ведь, всегда, строю глобальные планы, стремлюсь, бегу, бегу, бегу... А тут мелочь и хоп, нифига тебе. Успокойся и живи. Радости и без бега придут. Даже скорее без бега придут.
А нет, не сидится Лизе на месте, не сидится...
А к чему это я весь этот бред?
Да к тому, что у кого-то на днях юбилей таки намечается, который кто-то вообще не хотел отмечать, но кого-то до чёртиков раздразнили, кто-то повёлся, а теперь... Ну, в общем, вы поняли куда идут мои планы.
А вообще, всё в порядке, просто у меня пассивно возмущённо жалующееся настроение.
Вы только там поколдуйте, чтобы погодка на днях хорошая была, а.
А то как бы в туфельках, в платьице и под холодным ливнем, ну... Не хочется. Честное слово, не хочется.

-

Хочется плакать, тихо кричать и биться головой обо что-то очень жёсткое.
Ругающиеся люди, злые люди, люди, не похожие на людей. Чувство вины, удушающий запах сигарет, тошнотворный перегар и пьяные доставания.
Грязь, остатки холода и ненавистная темнота.
Темнота возводит в степень всё самое нехорошое. А для меня она всегда равна одиночеству. Как бы ни было, а в темноте ты один. Если рядом близкие, темнота просто перестаёт существовать. А если нет - ты один.
Тотальная беспомощность.
Нет сил быть сильным, не позволено быть слабым.
Болтаешься, как пугало на ветру. Когда-то куда-то да снесёт.

0:55

"Мивина", Розенбаум и яркий офис. Лишний свет почему-то никто не тушит. А мне и нравится, ярче, меньше спать хочется.
День маленьких революций, говорите... Может быть. Не знаю. Были ли революции, но победа была. Или осознание ещё. Перебирая волосы и прижимаясь засыпая, дабы не замёрзнуть, дабы ближе и ближе. Быть собой. Говорить. Любить. Быть. И побеждать.
Я мечтала о Тебе ещё полтора года назад. О Тебе, таком далёком, сказочном, несбыточном. А сбылся.
Так спокойно. И легко. Не напрасно. Ничего в этом мире и жизни было не напрасно, раз было то, что есть. Может и будет. Кто знает. Уж не я.
А ещё... Я знаю, что самое прекрасное в этом мире. И никто никогда не переубедит, я знаю.
Руки. Его.

Нельзя!

Вот так вот всегда.
Встаёт человек с утра, выспавшийся в кои-то веки, счастливый и весь в планах.
Сплёл человек кулончик, который давно обещал одному Ирландцу, сделал бабушке на 8 марта открыточку красивую. Собирает человек форму в сумку и звонит у человека телефон. Внезапно тренировки не будет, сиди дома. Звонит ещё не совсем отчаявшийся человек любимому, сообщает. А тот оказывается и так на тренировку не собирался, ибо 8 марта, дома дела, и завтра занят. И человек стал совсем отчаявшийся.
Мне светит полтора дня дома с вечно недовольным, бурчащим и орущим братом (ибо праздники, беда), уборка в комнате, уроки и мысли аля "А я вообще ему нужна или как?". Мм, круто, мечтала об этом всю жизнь. И всё бы было ничего, коли не эти долбаные мысли. Не понять мне. Не понять мне чужую душу, чужое "люблю", чужое молчание и чужие слова. И хоть человек родной, а это всё чужое. Беда. Печально. Грустно.
Второй час сижу страдаю бредом и будоражу ленточки на футболке... Раздеваться не хочется. Собралась же. И бесит весь мир. Хотя знаешь, что бесит только одно, но в итоге бесит весь мир. Хотя он не виновен.
Да простите за бредятину, завтра закрою. Просто ужасно.

200

Юбилейный пост.
Огромное количество.
Как для меня.
Меня тут много. Так жаль, что я никак не научусь говорить столько же. Говорить сердцем. Мне легче писать. А говорить... Слова прячутся, дышать хочется - пониманием, общей тишиной, чем-то ещё... Но без слов всё равно очень часто тяжело. На то их и придумали. Говорить!
Хотелось бы Тебе столько всего рассказать. Кажется повторяюсь? Но Ты всё равно это не прочтёшь, какая разница. И всё равно - прости. За то что я здесь. Всё равно рядом с Тобой меня больше. Там всё, пусть молчащее, но ВСЁ.
Слова, слова, слова.
А дни меняются лишь разными степенями скучания. Не могу, когда далеко, ну, не могу! Особенно, когда плохо. Когда на столах восемь видов таблеток [сама испугалась, когда пересчитала]. Особенно, когда, что ни день - новые "радости" организма. Он тоже устал, понимаешь... Особенно, когда не спишь. Пределом мечтаний стал сон без снов. Не было такого уже очень-очень давно. Засыпаю с мыслями, сплю с мыслями, просыпаюсь с мыслями. Я не думаю, только когда рядом. Когда близко-близко и не интересует ни-че-го. Есть Ты и счастье. Но это такая редкость. А последнее время просто золотая редкость. Ну, как оно так?
Извечные вопросы. А может так и надо. Ведь это жизнь. И вопросы учат. Они дают стимул искать. Искать ответы, стремиться, меняться, познавать. Вот и познаём. Искусство понимания. Временами "двойки". Как сегодня. Но Мы ведь исправимся, правда?..

"На каждую строчку по "Ясно"..."

196 постов.
81 тег "Ты".
И ты просишь, чтобы я дала тебе это прочитать...
Читать эту этику? Читать этот бред? Читать эти эмоции-однодневки?
О, нет!
Прости. Но нет.
Когда-нибудь.
Когда-нибудь всё прочитаешь.
Я не хочу тебя напрягать тем, чем и так частенько напрягаю. Не специально. Просто получается.
Но что-то я тебе прочту. Так уж и быть :)
Что-то...
А знаешь... Мне так хочется много чего рассказать. Даже то, что я не знаю. Но рассказать. Тебе.
Говорить, говорить, говорить... А ты бы слушал, слушал, слушал...
Так будет. Будет.
Надо только переждать. И всё будет. Всё-всё-всё.

слова.

Просто, когда тебя нет рядом - мой мир рушится.
Ибо я не понимаю весь остальной. Я перестаю его ловить. Что происходит, зачем, у кого и почему. Я теряюсь. Я не понимаю. Теряешься и ты. Только вот причины, кажется, совсем не те. И всё хорошо, но... Я боюсь, что много не понимаю и не могу быть тем, кто поймёт. Как-то страшно. Глупости? Быть может. Но что-то гложет.
Надеюсь это просто осень. И мы устаканиваем свои миры. Ведь в них сейчас появилось очень много нового. Надеюсь. Дышу. Спокойно. Всё спокойно.

P(A)=?

Умение накручивать себя закручивает до истерик.
Как же всё-таки легче прощать других, чем не ненавидеть себя за мелкие тупости.

4:38

Чуть больше половины пятого.
Кофе, музыка в наушниках и мерный стук. Рядом люди. Работающие, спящие, едящие, потягивающиеся, разные, очень разные. Кто-то малознаком, кто-то не знаком, кто-то близкий.
Да, я снова на работе. Новый офис. Много пространства. Одно большое, но тесно связанное ночью, пространство. И чужие, и близки. Ночью, общим желанием спать и непонимаем зачем мы занимаемся этим бредом.
Вдыхаю кофе... Горячий.
Учусь, работаю, хожу на танцы, есть друзья.
Счастлива?
Нет.
Не очень. Хотя скорее просто нет. Заменять мелочами Жизнь это мило, но когда осознаешь - не очень. Но я спокойна. Я ищу и нахожу, да-да, наконец-то и нахожу, то спокойствие, ту грань между апатией и нервностью. И прямо держа спину вышагиваю. Каждый день. Долгие дороги, сложные слова, дорогие люди. Не дорогая я. Но это не важно. Я есть. И буду. Какая есть.
И я буду бороться за "да" на этот короткий вопрос.
Пусть и пролистывая календарь на 2014 годе мне подумалось, что я его никогда не увижу. Не знаю почему, но вот подумалось. Может бред. А может и нет.
В общем я сбилась...
Отвлеклась на бужения человечка.
И уже начало шестого. Работать, работать...
Если кто не спит... Ложитесь спатки, а..)

Средности.

День совпадения снов
А у меня день непонимания. Вот любят близкие люди сговариваться и дурить одновременно. Сбегают целый день. И как назло, целый день не в адеквате. Да, не выспалась. И вроде бы никто мне не виноват... Но наполовину мне было плохо из-за физических факторов, на которые я уж никак повлиять не могла. А всем тааак пофигистично. Хотя, нет, не всем. Кому нужна была моя помощь в комбинаторике было не пофиг. Ровно в течении того времени, пока я помогала.
И сегодня срываюсь. День отдыха. Вчера правда тоже не особо рабочий был, но я хотя бы зарядку делала.
Ах да.
У меня же теперь новые маленькие и не очень "обязанности себя".
1. Танцы. Ирландские. Уже на 3-х занятиях была. Это не танцы - это садизм, честное слово. Но прорвёмся. Не смотря на болящие ноги и стёсанные руки (разминка на паркете - это не круто -_-).
2. Зарядка. Каждый день >=30 минут. Усердно. У меня даже мышцы на руках появились ^__^ Хочу гантельки 2-х килограммовые, но они, сволочи, дорогие.
Да, к слову, - с работы меня выгнали. Я и там оказалась лишней. Потому сейчас жизнь довольно в напряжённом состоянии, так как стипендии на универ, танцы и мелкие расходы не очень то хватает. У родителей деньги никогда не просила и не собираюсь. Да у них и не очень то есть, что просить :) А найти работу на субботу мне мало представляется возможным.
Вот.
Последнее время напрягает здесь писать - кол-во подписчиков на блог постоянно растёт, хотя поиски его не находят и в профиле он не отображается. Откуда вы все берётесь, а о_О
А знакомых то всё больше с каждым днём... И не хочется здесь на них натыкаться. И так все говорят, что я постоянно жалуюсь. Может быть. Но просто трудно улыбаться, когда холодно и чьё-то искреннее тепло уже сравнялось по степени реальности с полётом на луну.
И ещё...
Я по вам соскучилась. Да, по вам, меня сейчас читающим. Вот взяла и соскучилась - такие вот пироги.

Зачем?

Устала.
Одно слов весь вечер.
И кучи сомнений. Глупых, по глупым причинам. Но это и радует. Лучше уж по глупостям сомневаться, чем как обычно.
День странный.
Невыспалась. Заснула к 4 утра, встала в 6. Кофеин не помог.
В универ...
Ошарашенность от непривычного гула. Небольшая радость от знакомых лиц. Улыбки привычному. И раздражение привычному.
Долго ждали аудиторией... 82 человека. Зам.декана мило сосчитал, чем вызвал бурные овации. Раздражение росло. Их много. Они шумные. Они чему-то радуются. Они непонятны и не вызывают желания понимать.
Свои... Родные, близкие. И убегающие.
Недоумение. Потерянность.
Улыбка. Читали список точно поступивших на одну из кафедр, после моей фамилии препод заметил, что рад тому, что сильные ученики пришли к нему на кафедру.
Улыбка. Понимание того, как много я добилась в этом аду. Неважно, что будет дальше. Я учусь на одном из самых сложных факультетов и на все пятёрки. И в семестре ходила всего на 1 экзамен, остальное автоматом.
Опять свои. Опять убегают.
Свои. Рядом. Всё хорошо... Но тут чужой. Чужой ненавистный мне человек. Отбирающий возможность поговорить с близким. Эти сюсюканья, поцелуйчики, обнимашки и прочая *** выводили меня из себя. За ними ничто. За ними пусто. За ними желание. Желание тел людей. И абсолютное безразличие к их Я. И "это" отобрало у меня близкого человека, те несчастные минуты, которые были, чтобы пообщаться.
Ушла. Ещё раз её увижу - пошлю. Или она сама уйдёт - моё лицо уже всё выражает само.
Свои. Плюс почти свои. Гуляли, улыбались, смеялись, но за плечами злость. Первый человек, настолько оставивший злой след в моём сердце.
Уставший вечер. Нежелание есть. Раздражение от циферок на весах. Ни грамма больше.
И я ни слова не сказала о проблемах, что занимают мои сомнения...
Но, впрочем, и ладно. Хватит, и так слишком много бреда.
Зачем?
Я выговорилась. Куда-то. Чем-то заняла руки и душу. Сердце не заняла. Они сиеминутно занято. Другим. Но я привыкла. И так легче. Что-то есть. Что-то сиеминутно есть. Дорогое, ради чего стоит быть и бежать. А я бегу. Спотыкаюсь, но бегу. Не опускайте руки, я иногда тяжело падаю - они мне нужны, сама не встану.

Полнолуние.

И вроде не ПМС, и я не оборотень, чтобы так на луну реагировать, но нервы ни к чёрту.
Даже не хочу рассказывать про сей истеричный день.
Одного вечера хватило.
Жарко, а я в тёплом свитере с капюшоном и фотоаппаратом.
Но самые честные фото никто никогда не увидит.

Знаешь...

"...это лето сделает нас другими."

Написал мне один замечательный человек 25 мая этого года.
А сделало ли?
Моя очередь не отвечать за него. Сам ответит, скоро. Но, мне кажется, не очень.
За себя... За себя говорить ещё труднее.
Что-то поменялось. Осознание себя, осознание самого главного и важного. Чёткое и не разрешающее раздумий.
Но всё же - я та же. К концу лета всё больше та же. Те же мысли, те же проблемы, та же беготня от них.
Не знаю, что я хочу сказать, не знаю, что я хочу видеть, кроме того, что уже нереально. Хотя не перестаю верить. Чудеса то бывают. Не знаю, что дало мне это лето. Немного мелочей. Немного ожиданий. Немного слёз. Немного улыбок. Всего немного. А много - ничего. Хотя ещё неделя.
Но решит ли она что-то?
И если решит, то главное не сорваться в уже подступающие истерики переходного периода.

Радость и не радость.

Радость: просыпаться. Ибо это подтверждает тот факт, что ты спал. А для тех, кто с 12 ночи до половины шестого утра смотрит в потолок - это таки подвиг. Ну, ещё чуть-чуть я наблюдала рассвет на балконе. Потом пришлось удалиться, бо посветлело, а вид меня, почти в чём мать родила, - не самое приятное утреннее зрелище.
Нерадость: просыпаться в обнимку с большой мягкой собакой. Не, не настоящей. Мягкой. Глууупо. Но вот такой я идиот до сих пор в свои 19 любящий мягкие игрушки. А в чём не радость? А в том, что дико жарко и просыпаться хочется НЕ с собакой. А, чёрт возьми, приходится с ней. Ой, не пытайтесь понимать.
Посредственное: у меня странное аллергическое состояние, хотя аллергии в жизни не было. Потому могу нести бред. Чем уже успела замучить терпеливую маму. Простите, если что.

...

Настроение капризное до жути. Самочувствие не замечательное, спать хочется, но не получается. Как-то так бу-бу-бу...