Записочное.

Странный-странный мир.
Я живу. Потихонечку. Спотыкаясь. Падать не дают, спасибо.

Мечтаю/стремлюсь к квартирке. Маленькой, однокомнатной, уютненькой с любимым человеком. Обязательно буду готовить что-то вкусненькое, наводить уют и много-много радоваться.

Учусь. Или делаю вид, что учусь. Вернее, делаем вид, что учимся. Единственный день за последние недели, когда мы были на всех парах - это был день, когда все пары, кроме одного модуля, отменили. На модуль ясно дело надо ходить.

Играю. В LOL. Вернее маюсь дурью. Зачем? А чтобы любимый человек был чаще со мной. Отнимать у него его игрушки я не собираюсь, ему это надо и я это знаю. Но научиться ими пользоваться как раз надо. Да и сама временами отдыхаю.

Работаю. Начинаю очень уставать от ночных смен. Меня спасает, что работаю дома. Час работаю - 10 минут сплю и далее по циклу. Во время работы жую солёное печенько, сухую мивинку и пью чай с лимоном.

Кликаю. Мы с любимым проверяем вероятность какого-нибудь заработка в Интернете. Как ни странно, он, оказалось, существует. Пока небольшой. Но как говорят люди (возможно удачливые, возможно сильно умные), можно заработать очень даже неплохо. Только нужно немного времени, нередкое нахождение перед экраном, желание, умение считать и умение не сдаваться перед мааааленькими числами. Может быть позже расскажу подробнее и дам реф.ссылку -)

НЕ танцую. А это печаль. Хочется. Но не можется =\

А если по мелочам...
Собираюсь на концерт Дельфина (счастье-счастье-счастье ^^).
А может быть ещё и на Крихітку...
Собираюсь посетить любимое заведение и начать сезон глинтвейна.
Надеюсь, что мы заработаем денег к НГ и куда-нибудь поедем.

Было ещё что-то, но я после ночной смены и в голове каша. Вспомню - напишу. Если кому это вообще интересно. Если не интересно, я, правда, все равно напишу -)
Всех люблю, всех помню.

Паника.

P(A)=?

Умение накручивать себя закручивает до истерик.
Как же всё-таки легче прощать других, чем не ненавидеть себя за мелкие тупости.

Стук сердца

"Я такой же неудачник как ты,
но с этим дождем у нас нерушимая связь"

---

Интересно, это уже болезнь, когда тэги вручную пишутся быстрее, чем формулируются мысли для связного текста?..
Хотя я не об этом. Я стараюсь восстановить стабильность записей.
23:20.
По Москве уже 20 минут, как наступило ДР. Вспомнив про Москву, вспомнила про одного человечка... С которым отмечала прошлое ДР. Кстати, 2 месяца назад написала стихотворение, ему посвященное. Ниже, в спойлере.

(Посвящено Н.П.)
***
Твои слова давно забыты,
И не приснятся больше мне,
Но двери сердца не закрыты,
Там так знакомо всё тебе.

Там было счастье и наука -
Любить, мечтать и быть собой,
И так давно была разлука,
Хотя всего лишь той весной.

Так много было и прошло,
Остались письма и заветы -
Любить себя и жить легко,
И не прощать чужим наветы.

Ты был как ангел во плоти,
Умел любить и быть наивным,
Ты так легко шептал "прости",
И каждый день казался дивным.

Ты был, ты верил, ты любил,
Ты так мечтал об общем доме,
И так безмолвно всё простил,
На нашем роковом изломе.

Я не смогла себя понять,
Принять всё то, что было общим,
И было больно всё терять,
Но счастье стало слишком тощим...

Я не жалею, что случилось,
И никогда мне не забыть -
Пускай не всё у нас сложилось,
Ты научил меня Любить.

[09.03.10]

Люди уходят, приходят... Сегодня отогнала от себя хорошего человека. Но мне чужого. Теперь мучаюсь. Хотя было бы в сто крат хуже, если бы дальше мучила его.
Завтра с родителями и братом в Донецк, гулять. Был выбор - или дома с родителями, или не дома с родителями. Из двух зол выбрала меньшую. Хотя изначально хотела позвать двух друзей и идти гулять с ними. Но один засомневался, второго не решилась позвать, да и вместе они бы не пошли - как-то на ножах последнее время. Дурдом. То всё время вместе были и на меня забивали, то теперь вообще не общаются и я между ними себя чувствую крайне странно...
И даже шоколадка не радует. Это уже точно диагноз.
И в подтверждение вышенаписанным клиническим выводам, пойду писать Базу данных и запросы.
х_Х

Любовь - это...

В голове сумбур, потом списочно:
1. Легла вчера в 2.30, встала в 5, потому была весела =)
2. Пары прошли успешно, была замечена везде, вчерашние мучения не прошли даром, оценки максимальны, хотя теорию отвечала кошмарно^^ Но преподша сжалилась, т.к. я болела прошлый раз. А может просто решила, чем я ее опять в конце семестра буду долбать, что мне 5 нужно, сразу ставить.
3. Делала маме друга (и одногруппника по совместительству) на ее ДР фенечку. В ответ мне подарили очень красивый блокнот и вкусненькое печенько.
4. Покупала папе на 23-е конфеты, продавец подарил милую конфетку, фотка прилагается.
5. В контакте пишут и пишут, не успеваю отбиваться =) Интересные люди. Девочка абсолютно незнакомая написала и напросилась в компанию на концерт. Ах, да, про это следующий пункт ;)
6. В пятницу концерт Дельфина, иду ^^
7. Удивительно, но уроков почти нет, уже всё сделала, и есть время. Аж дико )
8. И еще раз. Была весела целый день. Видела человечка. Странно. Я много смеялась и веселилась, при нём, но не с ним, и честно - было пофиг. Да и сейчас как-то почти не переживалось, что его весь вечер нет онлайн, и как-то интересней с другими людьми болтать. Обманываю себя или не всё так страшно? Впрочем, какая разница. Я улыбаюсь и точка. Точка с улыбкой.)

=.-.=

АААА.
Истерика.
Никто так, случайно, не знает как на С++ запрограммировать нахождение всех корней уравнения, причем отделять их нужно автоматически? >__<
До, я идиот.
Просидевший с утра до вечера над этим чертовым методом Крылова.
Еще не весь реализовали, а уже конца краю программы не видать...
И все работает, кроме нахождения этих корней.
Но всё работает КОЕ-КАК.
Там чуть-чуть не точно определитель считается, там чуть-чуть не точно корни системы находятся, там я уже застрелиться хочу....
Бешусь.

Зато купила сегодня две новые рубашечки и короткое платье, в котором завтра иду +___=

...

Ночь обещала мне не спать.

Простота

Темнота.
Смутно очень... И странно. Захотела отвлечься, быть сама - не дали, внимание, слова, слова. О чем? Ни о чем и о важном. Странно. Отворачиваюсь - поворачивают. Поворачиваюсь - снова куда-то уходят. Ну как так? Я же не железная, чтобы не обращать внимания. А зачем тогда так...
Ладно, слова, слова.
МАН, контра - 14 из 15. В воскресенье модуль. Завтра работа.. Дышать нечем, а думать о уроках точно не хочется. А надо... Зачем-то.

Сегодняшний модуль по Операционным системам:

Няшности =)

Дни странные до безумья)
Вчера гуляла пары. Не ложитесь, люди дорогие, спать в половину третьего ночи, когда вставать в пол шестого... Не встала) Подумав логически, что встать выше моих сил, а было то всего 2 лекции и физ-ра, решила сделать себя внеплановый выходной. Выыыспалась^^
Правда обидно было немного, что никто даже не позвонил узнать куда я делась. Впрочем, ну их)
С утра было не так. Плохо спала, плохо физически почему-то было, нервничала из-за контры по МАНу. Но с утра подняли настроение)
Подарили розочку^^ Уточню - подарил) Да-да^^
Я еще не устаю поражаться этому человеку. Пришел с утра такой красивый с букетом алых роз, подарил девочкам из своей группы и мне) Я немножко ошалела правда^^
Пол следующей лекции мальчики и девочки обсуждали повод. Пришли к выводу, что его нет. А розочка замечательная, правда боялась, что она до дома не доживет) Дожила, чуть-чуть помялась, но так даже интереснее)
Вообще, мальчишки удивляют... Джентльменство вымерло видно на прошлом поколении -_- Хотя может раньше, кто его знает. Сходить в конец коридора за ключом от аудитории, та вы шо, такой великий труд, 2/3 группы мальчиков, а иду я в итоге.
Ах да, контрольную написала, точно написала все примеры, а вот правильно или нет - уже все равно))
Сейчас учу теоремы. Их мноооого. А мозга мааааало. Несочетаемо, правда?
>Ладно, чушь, чушь, чушь.
Сдаю МАН в воскресенье, буду выбираться. Уже изучаю афишу Донецка, жаль, на этой неделе много всякого разного в филармонии, но попасть не судьба, учеба и еще раз учеба...
Пусть все будет хорошо.

Тщетность

Вчера поделилась мыслями, ожиданиями.

Теперь чуть-чуть надежней.

Назад нет пути, сказано вслух, пусть не тому, кому надо, но сказано.

Выходные вечны, в них нет взглядов, нет улыбок... Есть чувство потребности отдохнуть и безумного количества планов.. Но планы не те.. Почитать книжки, решить задачки, написать программу.. Всё не то.. А на то нет времени.

Ладно... Будем умнеть..)

"..кабы серебро то пальцем тронуть.."

Голодная, безумно уставшая. Безмерно хочу спать. Всю ночь голова кружится. И вроде бы выспалась.(

А вечером опять на работу. И придется ехать домой. К бабушке в Донецк нельзя:

а) Она дома

б) У нее будут гости

в) Она будет разделывать гусей

г) У нее однокомнатная квартира

Можно представить, что я там высплюсь днем? Я лично не могу. Мне еще гусей не хватало для полного счастия о_О

Хотя представить, что я высплюсь после поездки домой я тоже не могу. Ну и ладно. Что, не привыкать быть невыспавшейся?)

И к чему я это все пишу, вот кабы кто знал, а...

Сердце от кофе колотится, а глаза упорно спят. Мозг судя по всему тоже.

ААА. Через 2-3 дня на учебу. Ужас -_- Ужжжжжас. Боооольшой ужас.

Надо будет учиться. Надо будет открывать книги. Надо будет читать, писать, говорить.

Ну неужели это не ужасно??

Но всё ХОРОШО. И точка. Ушла от сего безумства. Но я рядом.)

"И я ни с того, ни с сего разбиваю пиалу..."

Сердита. До жути. Ну как так можно.

Я около часа-полтора просто абсолютно ЗРЯ делала работу, которая уже сделана.

Спрашивается - зачем? А затем, что кто-то не отметил, что работа уже сделана.

Обидно, что делать еще очень много всего, а я зря тратила время.

Хотя... Плевать, не мои проблемы -_-

4.29

Странно, за окном еще темно...

Все позже светает...

Скоро темная осень, учеба...

Эх...

Не хочу ничего...

И принцев мне не надо..)

Просто Человека.

А ладно, дурная тема, сейчас заговорюсь и, во-первых, будет хуже, во-вторых, работать надо. Надо...

Надо будет доплести сине-красно-фиолетовую красоту..) Правда когда не представляю.. Но я закончу. У меня еще планы. Большие. И много.

И вообще.

Практически утро.

Думаю доброе. Должно быть. Должно! И не смеет быть другим. А мне через 13 с половиной часов уже снова быть на работе, ага х)

С добрым. Надеюсь все выспались.)

Игра не закончена, новая жертва напрасна:

Княжна влюблена и собой не владеет порою,

Рассержена, сломлена, очень бледна и прекрасна,

С мольбой и надеждой сквозь слезы глядит на героя...

(с)

Белая Гвардия - Печорин

тсс... я сплю...

Кошмар. Еще один бешеный день. Еще столько хочется написать, а боюсь пост будет длиною в два метра. Или три. Не знаю, с определнеием метров на глаз есть проблемы.)

Ладно, будет самое главное.

Во-первых.

Я не сплю сейчас. Хотя должна со смены. С жуткой-жуткой смены.

Добавили новые обязанности. Спорила с "подчиненными". Даже злилась. Переспорила. Кого-то даже кажется воспитала. Правда на других боюсь плохо сказалось. Плохо что-то справляюсь с обязанностями, когда от меня зависят люди. Веришь в искренность и понимание. А понимаешь, что надо верить только в себя.

Хотя работа сегодня была лучше, чем прошлый раз. Прошлый раз было меньше работы, но было больно. Опять разочарования, причем который раз в одном и том же. Глупо. Даже, можно сказать, по идиотски. Ну и ладно. Забыла, вырезала и выкинула. Не стоит того.

Сходила с ума позавчера.) После смены. Искала родителям подарок... Подпевала вслух гуляя по Донецку, улыбалась прохожим. Они удивлялись.) А в автобусе мужчину аж жалко стала, он бедный явно не понимал, почему я на него зырюсь и улыбаюсь.) Глупый, мне до него все равно было, просто устала, нервная реакция на окружающую среду.)

Гуляла на набережной. Я ужинала только в восемь утра. Ночью было некогда. Да. Я даже ни разу не выходила "на воздух". Ела холодную жуткую магазинную пиццу на набережной. Кормила ею же голубей.) Гуляла возле воды. Я последний раз возле воды так близко была лет пять назад. А может больше. Она меня сводит с ума. Я обожаю воду и жутко боюсь глубины, мне страшно смотреть на волны. Там так глубоко! Там ничего не видно..) Но я обожаю воду.

Плела ночью фенечку. Первый раз в жизни. Я сплела! Сегодня носила.) Это прелесть, я скорее хотела доработать, чтобы бежать домой и начать следующую. За три часа сделать то, что ищешь уже пол лета и не можешь найти. Чудо. Да. Чудеса бывают, я знаю, я их вижу. Вижу и любуюсь.)

Пойду плести. А может усну. А может нет. А впрочем, какая разница? Все равно не высплюсь - это хроническое.

Черт, скоро учеба -_- Я не повторяла МАН. Не повторяла МАН! Вы понимаете, что сие значит, когда учишь его второй год и преподователь Макушина Р.М.??? Нет? Счастливые. А, ладно. Надежда на Юрка. Он вредный, но рядом, когда рядом М.Р.М.)

Все-таки плести. Желто-синюю. Голубого нет просто. Люблю эти цвета. Очень^^

Доброго дня.)

ЗЫ. Я коротко. Ведь "во-вторых" не было!..