Погрузившийся в ад и частично восставший из ада (с)

Краткий отчёт моего мозгоедства.

Два дня у любимого. "Игры разума" не досмотрели, в ЛОЛ поиграли, книжки почитали, Теорию упругости не сделали, поссориться успели, а обо всём хорошем рассказывать не хочется. И почему я не уверена.

Меня забанили на Neobux. Бедные мои 18 рефералов и долгожданные скидки на 8 марта. По идее разбанили бы ещё утром 8-го, но некоторые люди настолько прямолинейны, что мне грустно.

Вышел новый Фримен. Кажется я и до этого несколько видео не смотрела. Раньше был маленький интерес, теперь большой пофигизм.

В мире дурдом. Chrome подчеркивает "всём", но не подчёркивает "пофигизм". В России ужасы, у нас тоже скоро. У меня остывший кофе с молоком и белая шоколадка с кокосом. И полная тарелка очень остывшей гречки. Я хорошо ужинаю, да. Вес снова упал меньше чем 49. А так было где-то... ну, лет 5 назад. Я ещё маленькой была. И верила, что любить - это навсегда.

Я чуть-чуть схожу с ума. Это морально, но от бессилия и незнания переходит в физическое. Перепугала котов у любимого, ходя по квартире, размахивая руками и повторяя "я птичка". И я упорно называю его дом квартирой. Городской человек.

А ещё! У меня целых полтора часа "Большой политики", а соответственно длинная бессонная ночь, плавно переходящая в утродень. А я хочу спатки и не дышать. Ибо когда дышу - либо дурдом, либо кошмары.
Меня скоро не будет. Или уже.

Записочное.

Странный-странный мир.
Я живу. Потихонечку. Спотыкаясь. Падать не дают, спасибо.

Мечтаю/стремлюсь к квартирке. Маленькой, однокомнатной, уютненькой с любимым человеком. Обязательно буду готовить что-то вкусненькое, наводить уют и много-много радоваться.

Учусь. Или делаю вид, что учусь. Вернее, делаем вид, что учимся. Единственный день за последние недели, когда мы были на всех парах - это был день, когда все пары, кроме одного модуля, отменили. На модуль ясно дело надо ходить.

Играю. В LOL. Вернее маюсь дурью. Зачем? А чтобы любимый человек был чаще со мной. Отнимать у него его игрушки я не собираюсь, ему это надо и я это знаю. Но научиться ими пользоваться как раз надо. Да и сама временами отдыхаю.

Работаю. Начинаю очень уставать от ночных смен. Меня спасает, что работаю дома. Час работаю - 10 минут сплю и далее по циклу. Во время работы жую солёное печенько, сухую мивинку и пью чай с лимоном.

Кликаю. Мы с любимым проверяем вероятность какого-нибудь заработка в Интернете. Как ни странно, он, оказалось, существует. Пока небольшой. Но как говорят люди (возможно удачливые, возможно сильно умные), можно заработать очень даже неплохо. Только нужно немного времени, нередкое нахождение перед экраном, желание, умение считать и умение не сдаваться перед мааааленькими числами. Может быть позже расскажу подробнее и дам реф.ссылку -)

НЕ танцую. А это печаль. Хочется. Но не можется =\

А если по мелочам...
Собираюсь на концерт Дельфина (счастье-счастье-счастье ^^).
А может быть ещё и на Крихітку...
Собираюсь посетить любимое заведение и начать сезон глинтвейна.
Надеюсь, что мы заработаем денег к НГ и куда-нибудь поедем.

Было ещё что-то, но я после ночной смены и в голове каша. Вспомню - напишу. Если кому это вообще интересно. Если не интересно, я, правда, все равно напишу -)
Всех люблю, всех помню.

Нехватка.

Катастрофично не хватает внимания. Когда мы рядом - почти всегда всё хорошо. Если нет, то я хотя бы могу без ссор и разборок напомнить о своём существовании. Но когда выходные... Наверное, я тоже не очень права. Но я не могу, когда я болею и сильно болею, а у меня элементарно не спросят о самочувствии. И постоянно дела, да, существующие, но я не хочу быть менее важной чем они. У меня больше никого нет, я устаю разговаривать с интернетом и с людьми, которые меня даже никогда не видели. А у меня больше никого нет. До чёртиков хочется иметь подругу. Ибо иногда грустно от того, что даже радостью поделиться то не с кем. Любимый - это замечательно, но он, как видимо, просто не выдерживает всю меня. Мне нужно общество, мне нужно люди. Прожить день не поговорив, не высказав все, что хочется сказать и не послушав кого-то - я впадаю в нехорошее состояние. Самовоспитанием занималась - безрезультатно.
Проблема в том, что я сейчас не могу оставаться одной. Ибо только люди единственное, что мне нравится и даёт силы. Дом, учёба, "работа" - оно сейчас в печальном состоянии. Я не могу вырваться, я не могу ничего поменять. Попытки это сделать меня вымотали до нуля. А не пытаться - как? Сдаться, принять всё, как есть? Нет, увольте, я так не умею.
У меня есть перспектива работы. Нормальной, ежедневной. Но вот оплата не ахти. И учёба же, эта долбанная учёба. Есть такой момент. Работая как сейчас - 2 ночи в неделю (с вечера до утра не отрываясь и выматываясь до чёртиков) я зарабатываю ровно в 2 раза меньше, чем если буду работать 5/6 дней в неделю. Но по 7 часов в день. И с большими жертвами на 4 курсе. А мне до конца мая сдать все модули, экзамены, диплом, ГОСы и поступить на 5-ый. И деньги нужны ибо всё дорожает и мой организм вечно находит себе болячки, которые требуют лечения. Не понятно.
И вот опять я мягко скатилась с личного на работу. И также в моей голове. Одно сменяется другим. И всё непонятно, всё проблематично и никто не поможет решить. Никто не должен - не спорю.
Но я хочу хотя бы от самого близкого человека, когда плохо, слушать не только молчание и угуканье. И ещё я хочу перестать чувствовать себя виноватой во всех смертных грехах. Чтобы у нас не происходило, я потом чувствую себя виноватой. Я даже сейчас не уверена, что нажму кнопку "Опубликовать сообщение", ибо не считаю правильным жаловаться. Тем более на любимого человека. Тем более я не уверена, что не прав он. Но хоть где-то можно же мне просто говорить/писать всё то, что у меня в голове?
И ещё я устала от бессилия. Я просто хочу убрать в комнате, написать программу, подготовиться к учёбе, помочь по дому. Хочу, но не могу. Мой организм меня очень сильно любят. До боли любит. Особенно тогда, когда время очень ценно.
Противно это всё, честное слово. Простите.

0:55

"Мивина", Розенбаум и яркий офис. Лишний свет почему-то никто не тушит. А мне и нравится, ярче, меньше спать хочется.
День маленьких революций, говорите... Может быть. Не знаю. Были ли революции, но победа была. Или осознание ещё. Перебирая волосы и прижимаясь засыпая, дабы не замёрзнуть, дабы ближе и ближе. Быть собой. Говорить. Любить. Быть. И побеждать.
Я мечтала о Тебе ещё полтора года назад. О Тебе, таком далёком, сказочном, несбыточном. А сбылся.
Так спокойно. И легко. Не напрасно. Ничего в этом мире и жизни было не напрасно, раз было то, что есть. Может и будет. Кто знает. Уж не я.
А ещё... Я знаю, что самое прекрасное в этом мире. И никто никогда не переубедит, я знаю.
Руки. Его.

3:33

Рабочее. Написать бы тут кучу жалующегося бреда... Ибо тяжко и холодно. Но я помолчу. Ибо временно.
Спрячьте меня, а...