Показаны сообщения с ярлыком Люди. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Люди. Показать все сообщения

2 мая 2012 г.

Я


Может уже было, не помню. Она стоит вместо фотографии вконтакте. Она стоит в мозгу, вместо меня. Когда-нибудь я стану смелой и буду похожа. Когда-нибудь. Когда-нибудь мои камешки тоже будут складываться так аккуратно и размеренно, ну, почти ровно. Когда-нибудь я тоже выброшу всё лишнее. Когда-нибудь я всё также буду сходить с ума. Из-за каждого камешка, даже ровно ставшего. Ибо камешки - это жизнь, а я в ней что-то чужое. Не место мне и не время. Я есть в головах единиц, и то... Надолго ли? Так важно ли?

Я всё не научусь преследовать цели и делать то, что надо ради можно. Хочется, бегу, а... Спотыкаюсь об отсутствующие камешки.

Я опять похудела. Опять на руках жутко торчат вены. А еще ноги синие-синие в таких мелких старческих капилярчиках. А мне лишь 20. И кожа опять испортилась. Как лето - у меня спина похожа на поле битвы татаро-монголов. Надо меньше пить кофе и заниматься собой. А на всё нужны силы. И деньги. Как ни прискорбно. Хочется качества в своей жизни, а оно дорого. Слишком. И снова жертвуешь им ради мимолетных радостей. Ведь кто знает, когда будет концовка, когда уже ничто будет не нужно. А ведь мне 20 лет и надо к чему-то идти. Но мои желания всё чаще смыкаются на собрать людей на ДР/поехать на природу/купить няшные босоножки. Но меня никто не везёт на природу, у меня нет друзей и нет денег.

А вообще Др - больная тема. Хочется первый раз в жизни встретить с людьми, не с мамиными подругами, и не только вдвоем - это успеется, хочется Людей. Но те люди, которых хочу видеть, боюсь, даже не догадываются об этом. Я им чужая. А они родные. Я привязываюсь к впечатлениям. А они, как надо, как правильно, к своей жизни. К своим друзьям, девушкам/парням, заботам.

А вчера мне сказали, что моему мужчине повезло со мной. Стрёмный мужик в аптеке. Ну, уже просветление, раньше такое говорили только, минимум, под лёгкой стадией опьянения. Взрослею? Хорошею? Сомненья. Да и надо ли. Всё что надо ли я и так знаю, а его не будет. Никогда. Ибо так распорядилась судьба.

И все-все куда-то пропали. даже здесь почти совсем никого. И на других блогах/контактиках/бредах. Даже любимый, когда не вместе, звонит всё реже. Так вот и живём.

 P.S. А Атморави няшка. Типичный Бальзак. И очень милый. Отдающийся. Жду осени, чтобы еще раз.
 

7 февраля 2012 г.

Возбуждение.

Я убиваюсь о собственноручно построенную клетку. Я ворую чужую жизнь. Крапиночки. Там нет меня. И это честно. А я всё равно. Дурочка.
Я влюбляюсь в чужих. На миг, на секундочки, но это так дико. Так хочется ворваться в чужую жизнь и оказаться там нужной хотя бы на чуть-чуть. Совсем чуть-чуть.
Я люблю своё, но мигами мне тесно. Мне хочется избавиться от самых дорогих рук и бежать. Но от себя то некуда. Я не знаю, чего хочу. Я боюсь терять. И этот страх начинает поглощать причины.
А ещё я начинаю не принимать неприемлимое. Моя терпеливость и "всегда рядом" начинают сбиваться. Близкие не привыкли видеть во мне эгоиста. А я всего лишь хочу личного тепла. Иначе я опять всё потеряю. Всё-всё. Я ведь так хорошо это умею. Построить, холить и лелеять, а потом терять и разбивать.
И чёрт возьми, некоторые люди порабощают. чем-то тем, что прёт сквозь фотографии в контакте и убивает наповал при одном взгляде в живую. Ты просто дышишь этими людьми, тебя нет, есть лишь обостренные чувства.
Но этим людям мне нечего дать. И надо ли?


Как мало нам дает любовь!..
Её добыча - обладанье,
её безумства - оправданье
житейской глупости любой.
Её богатство - лишь частица
сокровищ наших и вериг.
И только горе может длиться,
а наслажденью время - миг.
Все преступленья и старанья
преобразуются в одно -
воспоминанье обладанья...
А что бесспорно нам дано -
неуловимость красоты...
Но наслаждение двойное -
иметь достаточно покоя,
избегнув этой суеты.

А.Дольский (1984)

14 марта 2011 г.

-

Хочется плакать, тихо кричать и биться головой обо что-то очень жёсткое.
Ругающиеся люди, злые люди, люди, не похожие на людей. Чувство вины, удушающий запах сигарет, тошнотворный перегар и пьяные доставания.
Грязь, остатки холода и ненавистная темнота.
Темнота возводит в степень всё самое нехорошое. А для меня она всегда равна одиночеству. Как бы ни было, а в темноте ты один. Если рядом близкие, темнота просто перестаёт существовать. А если нет - ты один.
Тотальная беспомощность.
Нет сил быть сильным, не позволено быть слабым.
Болтаешься, как пугало на ветру. Когда-то куда-то да снесёт.

12 марта 2011 г.

0:55

"Мивина", Розенбаум и яркий офис. Лишний свет почему-то никто не тушит. А мне и нравится, ярче, меньше спать хочется.
День маленьких революций, говорите... Может быть. Не знаю. Были ли революции, но победа была. Или осознание ещё. Перебирая волосы и прижимаясь засыпая, дабы не замёрзнуть, дабы ближе и ближе. Быть собой. Говорить. Любить. Быть. И побеждать.
Я мечтала о Тебе ещё полтора года назад. О Тебе, таком далёком, сказочном, несбыточном. А сбылся.
Так спокойно. И легко. Не напрасно. Ничего в этом мире и жизни было не напрасно, раз было то, что есть. Может и будет. Кто знает. Уж не я.
А ещё... Я знаю, что самое прекрасное в этом мире. И никто никогда не переубедит, я знаю.
Руки. Его.

7 марта 2011 г.

Нельзя!

Вот так вот всегда.
Встаёт человек с утра, выспавшийся в кои-то веки, счастливый и весь в планах.
Сплёл человек кулончик, который давно обещал одному Ирландцу, сделал бабушке на 8 марта открыточку красивую. Собирает человек форму в сумку и звонит у человека телефон. Внезапно тренировки не будет, сиди дома. Звонит ещё не совсем отчаявшийся человек любимому, сообщает. А тот оказывается и так на тренировку не собирался, ибо 8 марта, дома дела, и завтра занят. И человек стал совсем отчаявшийся.
Мне светит полтора дня дома с вечно недовольным, бурчащим и орущим братом (ибо праздники, беда), уборка в комнате, уроки и мысли аля "А я вообще ему нужна или как?". Мм, круто, мечтала об этом всю жизнь. И всё бы было ничего, коли не эти долбаные мысли. Не понять мне. Не понять мне чужую душу, чужое "люблю", чужое молчание и чужие слова. И хоть человек родной, а это всё чужое. Беда. Печально. Грустно.
Второй час сижу страдаю бредом и будоражу ленточки на футболке... Раздеваться не хочется. Собралась же. И бесит весь мир. Хотя знаешь, что бесит только одно, но в итоге бесит весь мир. Хотя он не виновен.
Да простите за бредятину, завтра закрою. Просто ужасно.

26 февраля 2011 г.

3:33

Рабочее. Написать бы тут кучу жалующегося бреда... Ибо тяжко и холодно. Но я помолчу. Ибо временно.
Спрячьте меня, а...

20 февраля 2011 г.

Я.

Странная болезненная аллергия на пафос. Последние дни.
Раньше как-то спокойнее относилась.
А сейчас убивает, и даже своё кажется таким.
Хочется не громкой чистой искренности. Тихих разговоров, вопросов, ответов, тепла в словах.
А оно как-то не так.

9 февраля 2011 г.

Не то.

День апростохорошо
А хрен там.
Вчера истерила. Просто слёзы и никакой возможности успокоиться. Да вроде бы повода для такой уж паники нет, но... Всё в совокупности выводит.
Стало чуть легче, правда заплатила болящей головой аж до вот сегодняшнего вечера.
И настроению не легче.
Только поняла, что не стоит себе ставить рамки. Даже необходимые. От их невыполнения рушится всё. Мне нужна свобода. Критично. Хочу - потрачу всё время на безделье. Такое дорогое и редкое в последние дни и недели. Хочу. И не зачем себя за это долбать. Всё успеется, когда на то будет желание. А не успеется... Значит так суждено. Будет урок на будущее.
Всё, всё, всё. Успокаиваемся, прячемся в норку, высовываем носик и не даём хватать себя за лапы. Ибо выбрасывают на холод и бросают. А холодно то.

22 января 2011 г.

"Любовь, секс и поэзия"

Начало
Продолжение
Окончание
Автор: Энгелина Борисовна Тареева
Кому не жалко времени и не пугает "многабукаф" - читайте. Автора искренне уважаю. Она изумительна.
ЖДУ комментарии.


12 октября 2010 г.

17:44


Дурно. Болею. И чуть-чуть не в адеквате. Организм держался, держался и сдался. Не выдержал ежедневных гуляний по такой недоброй погоде до 9 вечера, танцев, ранних вставаний и прочего. Да и нервы достают.
Человек играется, блин. Нет, я привыкла, это даже интересно, но иногда не стоит заигрываться. Когда доходит до вечерних звонков с извинениями. Но как я люблю эти глаза... Чёрт. Мои эмоции в таком сумбуре, что боюсь выстукивать буковки. Бреда понапишу...
А ещё я 29 буду выступать. На публике. В массовом ирландском танце. Если учесть, что наша группка учится с сентября и ещё ничерта не умеет - мы в диком шоке. Но, наверное, будет весело. И стыдно -_-
И будет безумно мило, если я не затащу туда кого-нибудь из своих... А то что-то все резво отвечают "нет". Надеюсь, они шутят. Ох как надеюсь.
Ладно.
Не болейте, дорогие мои. Это плохо, правда. Пойду я опять принимать горизонтальное положение и медитировать телефон. Может кто догадается...
Глупая, да..)
Удачи вам.

18 сентября 2010 г.

4:38

Чуть больше половины пятого.
Кофе, музыка в наушниках и мерный стук. Рядом люди. Работающие, спящие, едящие, потягивающиеся, разные, очень разные. Кто-то малознаком, кто-то не знаком, кто-то близкий.
Да, я снова на работе. Новый офис. Много пространства. Одно большое, но тесно связанное ночью, пространство. И чужие, и близки. Ночью, общим желанием спать и непонимаем зачем мы занимаемся этим бредом.
Вдыхаю кофе... Горячий.
Учусь, работаю, хожу на танцы, есть друзья.
Счастлива?
Нет.

Не очень. Хотя скорее просто нет. Заменять мелочами Жизнь это мило, но когда осознаешь - не очень. Но я спокойна. Я ищу и нахожу, да-да, наконец-то и нахожу, то спокойствие, ту грань между апатией и нервностью. И прямо держа спину вышагиваю. Каждый день. Долгие дороги, сложные слова, дорогие люди. Не дорогая я. Но это не важно. Я есть. И буду. Какая есть.
И я буду бороться за "да" на этот короткий вопрос.
Пусть и пролистывая календарь на 2014 годе мне подумалось, что я его никогда не увижу. Не знаю почему, но вот подумалось. Может бред. А может и нет.
В общем я сбилась...
Отвлеклась на бужения человечка.
И уже начало шестого. Работать, работать...
Если кто не спит... Ложитесь спатки, а..)

30 августа 2010 г.

Зачем?

Устала.
Одно слов весь вечер.
И кучи сомнений. Глупых, по глупым причинам. Но это и радует. Лучше уж по глупостям сомневаться, чем как обычно.
День странный.
Невыспалась. Заснула к 4 утра, встала в 6. Кофеин не помог.
В универ...
Ошарашенность от непривычного гула. Небольшая радость от знакомых лиц. Улыбки привычному. И раздражение привычному.
Долго ждали аудиторией... 82 человека. Зам.декана мило сосчитал, чем вызвал бурные овации. Раздражение росло. Их много. Они шумные. Они чему-то радуются. Они непонятны и не вызывают желания понимать.
Свои... Родные, близкие. И убегающие.
Недоумение. Потерянность.
Улыбка. Читали список точно поступивших на одну из кафедр, после моей фамилии препод заметил, что рад тому, что сильные ученики пришли к нему на кафедру.
Улыбка. Понимание того, как много я добилась в этом аду. Неважно, что будет дальше. Я учусь на одном из самых сложных факультетов и на все пятёрки. И в семестре ходила всего на 1 экзамен, остальное автоматом.
Опять свои. Опять убегают.
Свои. Рядом. Всё хорошо... Но тут чужой. Чужой ненавистный мне человек. Отбирающий возможность поговорить с близким. Эти сюсюканья, поцелуйчики, обнимашки и прочая *** выводили меня из себя. За ними ничто. За ними пусто. За ними желание. Желание тел людей. И абсолютное безразличие к их Я. И "это" отобрало у меня близкого человека, те несчастные минуты, которые были, чтобы пообщаться.
Ушла. Ещё раз её увижу - пошлю. Или она сама уйдёт - моё лицо уже всё выражает само.
Свои. Плюс почти свои. Гуляли, улыбались, смеялись, но за плечами злость. Первый человек, настолько оставивший злой след в моём сердце.
Уставший вечер. Нежелание есть. Раздражение от циферок на весах. Ни грамма больше.
И я ни слова не сказала о проблемах, что занимают мои сомнения...
Но, впрочем, и ладно. Хватит, и так слишком много бреда.
Зачем?
Я выговорилась. Куда-то. Чем-то заняла руки и душу. Сердце не заняла. Они сиеминутно занято. Другим. Но я привыкла. И так легче. Что-то есть. Что-то сиеминутно есть. Дорогое, ради чего стоит быть и бежать. А я бегу. Спотыкаюсь, но бегу. Не опускайте руки, я иногда тяжело падаю - они мне нужны, сама не встану.

16 августа 2010 г.

Вопрос.

А то начали меня терзать мысля всякие.
Мнение своё есть, но ваше не менее интересно.
Банааааальщина.
Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
Если нет - почему, если да - при каких условиях.

Спасибо.

7 августа 2010 г.

Так вдруг оглядываешься... А вокруг тысячи недоговоренных слов. Тысячи слов, что просятся, рвутся и временами, ночами, вылетают наружу... Но их не ждут. И не воспринимают всерьез.
И много вещей вокруг... Так много чего напоминающих. Так яро врезавшихся в мою жизнь. Которая, правда, уже не только моя. Она уже навсегда разделена. И подарена. Да, подарок просто не заметили. Но...
И от некоторых ночных слов хочется выть.
И не нужны мне ваши абсолютно чужие слова, руки и чашечки кофе... НЕ НУЖНЫ.
Господи, как же временами не хватает слов. От тебя их ждут, ты чувствуешь их, осязаешь, но не можешь сказать. Не знаешь как. Слова улетают... А люди сердятся или делают глупые выводы. И снова ты один со своим "ну, я же чувствую!". А кому оно надо, если ты не можешь понятно объяснить? Никому. Так вот грустно и дурно до бессознательности.

14 марта 2010 г.

-что-то-


^__^
Спасибо, парабеллуму )
Безумно приятно.
----------------------
Вокруг сплошная чушь.
Уроки, работа, люди...
Всё по кругу, только круг такой не очень круглый, а изломистый.
Спотыкаюсь часто.
---------------------
Я на работе. Хорошо, что фото ч/б, бо я была уже довольно замученная )

--------------------
Вчера было так много мыслей, а сегодня пусто. Выспалась, называется.
Ну, и хорошо =)

30 января 2010 г.

Про мужчин. Не злое =)

Про мужчин.
Дело в том, что у них — теплые ладошки, а у нас — холодные пальцы.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас — нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клёвые майки.
Когда они говорят: «Я тебя люблю», кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он — человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы — о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы — своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна — спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда…
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…

P.S. Основа стащена у Настасьи.
P.S.2. В Контакте среди мужской части друзей заметка вызвала довольно таки резонанс. Мальчиков удивило, что в ней нет такого близкого многим девушкам принципа "Все мужики сволочи/козлы и т.п." А я вот против сего. Если сволочи, то нефиг потом жить с этими сволочами, рожать от них детей (да, кстати, и будущих сволочей тоже), изменять с другими сволочами и ненавидеть весь мир. Из-за собственной ограниченности. Сами "хороши", так скажем =)

17 ноября 2009 г.

Так, мимолетом

Дорогие ПЧ, заметила одну нехорошую вещь, переименованные блоги не отображаются в ленте активности читаемых блогов. Не интересно так.
Поэтому рассылаю вам ссылку на сие сообщение, дабы те, кто хотят далее читать мою чушь удалились из моих ПЧ и снова добавились, тогда все будет в порядке.
Ну, естественно, коль желание будет)

11 августа 2009 г.

"Я бyдy яpкой бабочкой на баpхате слепого ночника..."

...
Я теряю рассудок и тех, кто сказал бы - держись,
Заметает маршруты, пропадает по капле жизнь,
Я теряю способность любить,
Теряю и смысл, а потом равновесие - падаю вниз.
(с)
Fleur - Мир потерянных вещей


11 августа. Жестоко. Только ждала августа Оо
Мне одной кажется, что время сошло с ума, али как?
Похоже я уже перестроилась мысленно подводить итоги не дня, а ночи.)
Вчерашняя ночь была чем-то веселой, чем-то раздражительной, чем-то интересной.
Работы много было. И столько сделали, и все равно все не успели Оо Странно, все больше делаем и все больше остается не сделанного. Хотя, блин, начинаю втягиваться в процесс, а скоро уже учеба -_- Так нечестно.(
И на каток с утра не поехала.
Уже, правда, была там в августе. Абонемент лежит в сумке и греет душу ^__^
Завтра поеду. Главное встать пораньше. Хотя можно и позже, привычного зимнего ажиотажу на катке не наблюдается. А ездить совсем одной как-то глупо. Не завидовала пришедшим посмотреть, "как люди катаются" хД
Вообще странные сотрудники в "Городке". Один меня учил по-одному кататься, другая абсолютно по-другому Оо В итоге мне потом сказали знающие люди, что один учил бежать, катиться, а другая как-бы ходить, ну медленно передвигаться. Только мне этого не сообщили. А мне, что бежать, что ползать - один фиг не получается хД Хотя не. Что-то получается.) До...
Опять Арией и Кипеловым заболела. Во-первых, утром идут офигительно, не дают заснуть в машрутке, во-вторых, открываю для себя много нового в текстах. Надо почитать Пушкину.
Говорят всем не угодишь. Это да. Но когда всем что-то в тебе не нравится и они не приминают об этом напоминать - это клиника. Наверное сама виновата. Ну и ладно. Надоели. Шлю всех. Кому не нравится - ваши проблемы.
Ось так. Опять дурдом в башке.)
До боли хочется на воздух. Один обещал свозить - пропал, да и Бог с ним. Другая говорила - позову купаться, угу, сто раз. Нафиг говорить вообще... Надоели слова.
Хм. Надо мемуары писать. Да. На старости отсутствием макулатуры страдать не буду х)
ЗЫ. Пойду перечитывать Чехова.

26 июля 2009 г.

"Расскажи мне о смерти, мой маленький принц.."

Все замечательно, а настроение плохое. Почти через месяц такая ожидаемая учеба, снова увижу всех ребят, снова любимые аудитории, преподователи, веселье. Сейчас работаю, не сижу дома.
Все хорошо, но люди... Раздражают, поражают, обижают... Или просто не замечают.
Почему никогда ничего не бывает просто. Почему надо разрываться между порядочностью к незнакомому человеку и потребностью помочь другу. Почему ничего не делая, ты тоже делаешь выбор. Почему проблемы неотъемлимая часть жизни. Моей в частности. И почему, когда тебе в очередной раз говорят "навсегда" уже не огорчаешься.
Безумно жду августа. Поеду на каток.
"Ты хочешь отдать все,
но этого – мало…
Тебе так хочется слез,
но их не осталось…"
(с)
Fleur - Никогда