Нехватка.

Катастрофично не хватает внимания. Когда мы рядом - почти всегда всё хорошо. Если нет, то я хотя бы могу без ссор и разборок напомнить о своём существовании. Но когда выходные... Наверное, я тоже не очень права. Но я не могу, когда я болею и сильно болею, а у меня элементарно не спросят о самочувствии. И постоянно дела, да, существующие, но я не хочу быть менее важной чем они. У меня больше никого нет, я устаю разговаривать с интернетом и с людьми, которые меня даже никогда не видели. А у меня больше никого нет. До чёртиков хочется иметь подругу. Ибо иногда грустно от того, что даже радостью поделиться то не с кем. Любимый - это замечательно, но он, как видимо, просто не выдерживает всю меня. Мне нужно общество, мне нужно люди. Прожить день не поговорив, не высказав все, что хочется сказать и не послушав кого-то - я впадаю в нехорошее состояние. Самовоспитанием занималась - безрезультатно.
Проблема в том, что я сейчас не могу оставаться одной. Ибо только люди единственное, что мне нравится и даёт силы. Дом, учёба, "работа" - оно сейчас в печальном состоянии. Я не могу вырваться, я не могу ничего поменять. Попытки это сделать меня вымотали до нуля. А не пытаться - как? Сдаться, принять всё, как есть? Нет, увольте, я так не умею.
У меня есть перспектива работы. Нормальной, ежедневной. Но вот оплата не ахти. И учёба же, эта долбанная учёба. Есть такой момент. Работая как сейчас - 2 ночи в неделю (с вечера до утра не отрываясь и выматываясь до чёртиков) я зарабатываю ровно в 2 раза меньше, чем если буду работать 5/6 дней в неделю. Но по 7 часов в день. И с большими жертвами на 4 курсе. А мне до конца мая сдать все модули, экзамены, диплом, ГОСы и поступить на 5-ый. И деньги нужны ибо всё дорожает и мой организм вечно находит себе болячки, которые требуют лечения. Не понятно.
И вот опять я мягко скатилась с личного на работу. И также в моей голове. Одно сменяется другим. И всё непонятно, всё проблематично и никто не поможет решить. Никто не должен - не спорю.
Но я хочу хотя бы от самого близкого человека, когда плохо, слушать не только молчание и угуканье. И ещё я хочу перестать чувствовать себя виноватой во всех смертных грехах. Чтобы у нас не происходило, я потом чувствую себя виноватой. Я даже сейчас не уверена, что нажму кнопку "Опубликовать сообщение", ибо не считаю правильным жаловаться. Тем более на любимого человека. Тем более я не уверена, что не прав он. Но хоть где-то можно же мне просто говорить/писать всё то, что у меня в голове?
И ещё я устала от бессилия. Я просто хочу убрать в комнате, написать программу, подготовиться к учёбе, помочь по дому. Хочу, но не могу. Мой организм меня очень сильно любят. До боли любит. Особенно тогда, когда время очень ценно.
Противно это всё, честное слово. Простите.