Хм. Мне казалось, я хоть что-то в этом году тут писала. Ан нет. 2 сентября. Казалось вчера. А уже 17 мая.
Прошло много времени и много меня. Я в другом городе, живу с мужчиной, готовлю завтраки/обеды/ужины/тормозки, хожу по магазинам, гуляю сама в неизвестных местах, занимаюсь собственным интернет-магазином и вчера накрасила ногти синим цветом. Ярким таким. Зачем? Холодно. Но цвет не мой, от него холоднее. Только привлекает внимание, а мне от чужого внимания тошно. Не чужого нет, а тут чужое дразнит.
Моё любимое странно. Оно как вуаль. Видишь, что всё плохо, но говорить "странно". И как-то не так грустно становится. Просто странно.
Я изменилась. Не сильно. Внешне выросла, подтянулась. Учусь держать осанку. Да, в 22 года. Забавно. Совсем выпали ресницы. Беспокоит? Да. Не сильно уже, но беспокоит. Главное не думать, что когда люди близко, никакие жирные стрелки тут не помогают. А привлекать внимание недостатками - это как-то грустно. Во всём остальном всё такая же. Несуразность, каменное выражение лица и неровность. Главное не думать и улыбаться. Тогда легче.
...
Стала более нервной. Чуть что в слёзы. И что грустно, стала плакать не от обиды, а от боли. А от неё очень трудно успокоиться. Мои истерики могут затянуться на час. Успокаиваюсь обычно тогда, когда становится трудно дышать и я пугаюсь этого. Страх заставляет собраться. Правда давеча обещала себе больше не истерить. Моя слабость - это моя слабость. Она никому не нужна, пора бы понять.
Стала увереннее в себе. Легче общаться с людьми, даже, сказала бы, легко. Когда не совсем чужие. Мне нравится ловить их, невольно заставлять доказывать что-то мне, как бы, видеть внимание и интерес. Мне его всегда не хватало. И не хватает. Люди так редко рядом. Я не умею начинать сама, а я сама людей не привлекаю. Каменное лицо и несуразность. И вообще я редко бываю там, где можно с кем-то познакомиться. Сама. С любимым бываю. Но впрочем с ним я тоже сама. Просто познакомиться с кем-то будучи не одной трудно.
Меня тянет на природу и гулять, а я не умею гулять.
1 июня ухожу с работы. 4 года работы на одном месте. Первая работа. В одном грустно, в другом страшно. Что я найду? А я хочу найти. Хорошую работу. Чтобы отвечать за себя. Самой за себя. Хотя я не против зависеть от кого-то. Но не от кого.
Зачем я это всё пишу? Краткий обзор себя на 17 мая 2013 года. Будет забавно читать это через год. Как и сейчас забавно читать прошлые записи. Хотя они ещё такие близкие, ещё всё помню, ещё тыркает сердце.
Я надеюсь, что когда-нибудь я размещу здесь своё счастливое фото. Не одиночное. Счастливое. Пока не наступила та степень счастья, чтобы я могла поделиться ей с самым закрытым местом в моей жизни. Я люблю, я любима. Но всё плохо. Меня трусит и мне хочется бежать. Мир жесток. Очень сильно. Он сводит людей, которые сводят друг друга с ума. И в прямом, и в переносном смысле. Где правда, если хочется, но не получается?
А ещё хочется кофе. Постоянно. Я уже давно столько его не пила, вообще разлюбила его после недели каждодневного питья из подаренного нам на 8 марта на работе кофейного аппарата. Перебил он мне аппетит. А теперь опять. Да и питаюсь погано. Позавчера на ужин соленые огурчики с хлебом, вчера на завтра бутерброды, на обед бутерброды, на ужин чипсы с колой. И на закуску огурчики с бутербродами. Опять загоняю желудок, он только успокоился. Я ведь только как переехала, начала нормально питаться. Супчики каждый день, ужин полноценный... Всё опять в никуда. Надо браться за себя. Чтобы быть сильной, надо быть здоровой. Но все мои усилия разбиваются о мою болевую сенсорику. Мне нужна поддержка. Сама я начинаю погибать.
Много-много буков. Ещё много-много-много хочется написать. Но надо работать.
До встречи.
Прошло много времени и много меня. Я в другом городе, живу с мужчиной, готовлю завтраки/обеды/ужины/тормозки, хожу по магазинам, гуляю сама в неизвестных местах, занимаюсь собственным интернет-магазином и вчера накрасила ногти синим цветом. Ярким таким. Зачем? Холодно. Но цвет не мой, от него холоднее. Только привлекает внимание, а мне от чужого внимания тошно. Не чужого нет, а тут чужое дразнит.
Моё любимое странно. Оно как вуаль. Видишь, что всё плохо, но говорить "странно". И как-то не так грустно становится. Просто странно.
Я изменилась. Не сильно. Внешне выросла, подтянулась. Учусь держать осанку. Да, в 22 года. Забавно. Совсем выпали ресницы. Беспокоит? Да. Не сильно уже, но беспокоит. Главное не думать, что когда люди близко, никакие жирные стрелки тут не помогают. А привлекать внимание недостатками - это как-то грустно. Во всём остальном всё такая же. Несуразность, каменное выражение лица и неровность. Главное не думать и улыбаться. Тогда легче.
...
Стала более нервной. Чуть что в слёзы. И что грустно, стала плакать не от обиды, а от боли. А от неё очень трудно успокоиться. Мои истерики могут затянуться на час. Успокаиваюсь обычно тогда, когда становится трудно дышать и я пугаюсь этого. Страх заставляет собраться. Правда давеча обещала себе больше не истерить. Моя слабость - это моя слабость. Она никому не нужна, пора бы понять.
Стала увереннее в себе. Легче общаться с людьми, даже, сказала бы, легко. Когда не совсем чужие. Мне нравится ловить их, невольно заставлять доказывать что-то мне, как бы, видеть внимание и интерес. Мне его всегда не хватало. И не хватает. Люди так редко рядом. Я не умею начинать сама, а я сама людей не привлекаю. Каменное лицо и несуразность. И вообще я редко бываю там, где можно с кем-то познакомиться. Сама. С любимым бываю. Но впрочем с ним я тоже сама. Просто познакомиться с кем-то будучи не одной трудно.
Меня тянет на природу и гулять, а я не умею гулять.
1 июня ухожу с работы. 4 года работы на одном месте. Первая работа. В одном грустно, в другом страшно. Что я найду? А я хочу найти. Хорошую работу. Чтобы отвечать за себя. Самой за себя. Хотя я не против зависеть от кого-то. Но не от кого.
Зачем я это всё пишу? Краткий обзор себя на 17 мая 2013 года. Будет забавно читать это через год. Как и сейчас забавно читать прошлые записи. Хотя они ещё такие близкие, ещё всё помню, ещё тыркает сердце.
Я надеюсь, что когда-нибудь я размещу здесь своё счастливое фото. Не одиночное. Счастливое. Пока не наступила та степень счастья, чтобы я могла поделиться ей с самым закрытым местом в моей жизни. Я люблю, я любима. Но всё плохо. Меня трусит и мне хочется бежать. Мир жесток. Очень сильно. Он сводит людей, которые сводят друг друга с ума. И в прямом, и в переносном смысле. Где правда, если хочется, но не получается?
А ещё хочется кофе. Постоянно. Я уже давно столько его не пила, вообще разлюбила его после недели каждодневного питья из подаренного нам на 8 марта на работе кофейного аппарата. Перебил он мне аппетит. А теперь опять. Да и питаюсь погано. Позавчера на ужин соленые огурчики с хлебом, вчера на завтра бутерброды, на обед бутерброды, на ужин чипсы с колой. И на закуску огурчики с бутербродами. Опять загоняю желудок, он только успокоился. Я ведь только как переехала, начала нормально питаться. Супчики каждый день, ужин полноценный... Всё опять в никуда. Надо браться за себя. Чтобы быть сильной, надо быть здоровой. Но все мои усилия разбиваются о мою болевую сенсорику. Мне нужна поддержка. Сама я начинаю погибать.
Много-много буков. Ещё много-много-много хочется написать. Но надо работать.
До встречи.
Комментариев нет:
Отправить комментарий