Страшно.

Шёпотом.
Писала ровно 2 месяца назад.
Мой мир сходит с ума. А иногда мне кажется, что он меня уже покинул, оставив наедине со своими бредом.
Мы чуть не расстались, я была близка к этому, как никогда. Какой-то пик безнадёжности, отчаяния, паники. Сбежать, сбежать, сбежать... К покою, тишине и надежде на надёжность.
Честно?
Я люблю. Очень сильно. И меня любят. Но я устала. Мне хочется тепла, мне хочется надёжности, мне хочется хотя бы временами ни о чём не думать. Мне хочется, чтобы рядом был сильный и уверенный мужчина. В себе и во мне. Потому что я, по природе своей, не уверенна ни в чём. Мне хочется спасти весь мир, мне хочется, чтобы все были счастливы, но мне не хватает сил на всех. Я распыляюсь и теряю себя. Мне нужен кто-то, кто не отпустит меня, не отдаст. Не отдаст этому миру, не отдаст глупостям и одиночеству.
Я постоянно чувствую себя одной. Это странное чувство одиночества в не одиночестве.
А ещё мне хочется на свидание. Мне хочется почувствовать нужность, интерес кого-то ко мне. Знать, что я есть что-то в этом мире. Ради кого-то быть всегда красивой и делать зарядку каждый день. Вернуться на танцы, сделать этот чёртов татуаж, в конце концов. Я знаю, что сейчас ему важно, когда я красива, но... Это не ценится. Это воспринимается как обязанность и ничего большего. Я должна. А я не хочу быть должной, я хочу хотеть, ради кого-то. Сложно это всё.
Я уже давно потеряла смысл многих вещей. Как может двум любящим людям быть плохо рядом? Как? Это же любовь, это же... Это всё слишком громко и слишком грустно. Или кто-то где-то ошибся. А мне страшно исправлять. Страшно.